1400km em 10 passos. Ou Como chegar na casa da mãe em Cáceres.

 

1) Tenha em mãos um celular da Vivo, da Tim, da Oi, da Claro, um via satélite e um facão. Porque em algum momento da estrada não terá sinal nenhum e você será obrigado a parar o carro no acostamento, e tirar o mato da frente da placa pra saber onde está e pra onde deve ir.
2) Não ache que verá paisagens bucólicas ao longo do caminho. Nós, serumaninhos fofos as engolimos com nossas plantações e com o “tal progresso”. Durante muitos quilômetros você verá plantações infinitas de laranja, milho, algodão, soja e cana. E os logotipos da Cargill, Mosaic, Monsanto e de usinas vão se revezando. Na verdade você não verá nem serumaninhos durante um bom tempo.
3) A natureza é teimosa. Mesmo com tantas plantações, as Araras, os Tucanos e as Emas estão lá pra lembrar a gente que nós é que estamos no lugar errado.
4) Após Alto Taquari – MT, você realmente vai achar que está no lugar errado e que entrou no cenário de Guerra dos Mundos ou no local onde a nave do Independence Day caiu. São 50km sem asfalto, com buracos que engolem seu carro e total desrespeito das normas de trânsito. Você passa onde dá, mesmo que isso signifique andar na contra mão com uma Scania vindo ao seu encontro.
5) Abasteça. Sempre. Rode com o tanque cheio. Porque onde não há serumaninhos, não há postos de combustível.
6) Coma. E leve provisões e água. Muita água. Para você e para o radiador. Porque onde não há serumaninhos, não há comida nem água mineral.
7) Se você fuma, o que quer que seja, não jogue NUNCA, sua bituquinha. Você pode causar um incêndio de proporções inimagináveis.
8) Faça uma playlist infinita. Na hora que você achar que tem quantidade suficiente de música, adicione mais umas 150. A play vai acabar mas a viagem não.
9) Quando você ver a placa CÁCERES 10km, não se engane! Na verdade ainda faltam 238km, porque não chega nunca!
10) De avião até Cuiabá, mais o trajeto até Nárnia, ops, Cáceres, são 5 horas de viagem.

 

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